就坐在这翻看博客，一个一个链接看下去，怎么发现大家的文字我都不明白呢！不习惯新的说话方式，看不懂那些话的意思！看来是老了！

  “活在当下”，总觉得是句台湾电视剧里的台词，说起来怪怪的。今天我也用了一下，似乎是在上课的时候，忘了具体的情境了，但一定是在教育孩子们的时候。
  “活在当下”，这段时间总在说学生不好，无论和谁！今天吃早饭时，还有个老师劝我赶紧找学校，说我们学校命不久长，已经接近尾声了，我说等孩子上幼儿园吧！这样我才能坐班。然后这一天都在问自己，真是因为这个吗?问自己，不能说谎，其实是在一个地方呆久了，不愿意动弹了，不愿意在一个不熟悉的环境里重新开始自己！这样想了，就开始告诉自己：不要抱怨了，好吗？认真活在当下！
  昨天和以前的学生聊天，还感慨以前的学生好，其实现在对我来说，以前的全好！在二中时好，那四年的生活好，那里的饭好，有一群朋友好……没有不好的，其实身处其中时，也觉得不好！总是慨叹，然后丢了当下！
  应该享受自己的生活，而不是在回忆和憧憬中哀叹！
  我应该仔细检讨自己的生活，换一种心态，仔细想想自己的获得，比如说：教了五年的差生，我比以前有长进了，至少很多东西我有自己的方法。曾经被批评“只能教好学生”，我的天！那是最严厉的批评，这句话装在心里几年，我现在可以说，差生我也能教得很好！
“活在当下”，该记住这句话。时时提醒自己！

  好像很容易被感动，不是这些年的事了，动不动就眼圈一红，鼻子一酸，有的时候给学生读点文章都要流泪似的！这样安慰自己一下，省得觉得自己老了，总是眼泪婆娑的。
  刚刚看了汪峰的《春天里》的歌词，就泪流满面了，呵呵！
  上个周末去听了郑智化的演唱会，不是歌迷，甚至在脑子里全然没有他的样子，更严重的是我在和同事表述时还说成了陈百强，呵呵！我就是个歌盲，全乱！就是陪别人去，其实去的时候还心疼，花那么多的钱让我听歌太浪费了。可是……
  在那样的歌声中我竟然一直在流泪，每一首不知道名字，但多年前一定听过的歌，让我流泪……，《远离这个城市》让我的眼泪擦也擦不完。忧伤，我在歌声中听到了忧伤，我的忧伤。他的歌和许多人的青春有关，许多人的泪水和自己的青春有关，我对自己的青春很模糊，似乎没有什么可以标记的东西，就是难过，为许多乱七八糟的理由！
  今早去看了《变形金刚2》的首映，擎天柱死去时竟然也是鼻子一酸，还在心里想着，擎天柱你可不能死。好像他死了，小时候的故事就不完美了。
  有时候觉得自己很傻，傻得乱七八糟。

   上周末把小胖子送回家，开始过起二人世界。吸取上回二人世界的教训，在回北京的车上就说好，孩子不在家的时候，坚决不吵架。当然前提是要让着我，理由：我是你老婆！
   整整一周都很好，周五晚上做了水煮鱼，准备了饮料，摆好了桌子。听说他要加一会班，就穿好衣服去楼下的洗衣店取衣服，暮色渐重，洗衣店有顾客，我站在一边等，透过玻璃门向门口张望，希望可以接到他，就这样看着。蓦然想起，怀孕时的那个暑假，也总是在傍晚时候，做好饭，摆好桌子，然后腆着大肚子，一扭一扭地去车站接他下班，然后一起牵着手回家。想起这些，竟然鼻子酸了一下。也许这就是爱情吧！
  现在回忆起周五的傍晚，是桔黄色的，很美！

  今天是二月二了，还有三天就是爷爷的生日，要是在往年，难得正日子赶上周末，一定会好好庆祝一番的，当然也是难的的家庭聚会，可是爷爷已经去世快两年了，时间过得真快！
  我一直不敢相信这是真的，好像每次回家，推开门，爷爷还应该在，还会拉着长声叫我“凡~~”，即使后来 爷爷的老年痴呆症严重了，他还会叫我的名字，还会偶尔认识我！现在再也不会了，不会再拉着爷爷的大手遛弯，不会在早上伺候爷爷洗脸漱口……很多很多事情不会再发生了，面对无常我只有无力的心伤。
  我错过了许多可以陪伴他们的机会，都因为我的自私，身在其中不会觉得幸福非常，真正不能再回到以前才痛恨自己当年自私的决定，我没有办法补偿！爷爷去世后，一次奶奶跟我说，要是还是咱们三儿，还有你二姑，大于子一块再过几年多好，还是咱们在一块过好！奶奶的话让我的心都碎了，不会再了！唯一可以的就是在我能够的时间里多陪陪奶奶，补一补我的罪吧！
  爷爷奶奶给我的不只是祖孙情，还有养育恩，我报答不了的。